Distrați-vă și voi

dece nam loat bacu

Tags:

1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid 37,5 MB.
3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, eliberam – la o singura ejaculare – 2,25 ml in 5 secunde.

Deci, logic, latimea de banda a penisului: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.

Sperma, de asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicaţie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelaşi set de informaţie (redundanţă uriaşă) cu speranţa că poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinaţie. În plus, are şi o latenţă uriaşă, primeşti ACK-ul cam în 2 luni, şi răspunsul la cererea ta se compune în 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam!

Va urez sa mufati cu spor si cu mare grija

Tags:

Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el
si, aratand spre tine, ii spune:
-”Este foarte buna la pat”.
Asta e ADVERTISING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de
telefon. A doua zi il suni si ii
spui: -”Sunt foarte buna la pat”.
Asta e TELEMARKETING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te
indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui:
-”Imi dai voie?” si te apleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu-ti
piepul de bratul sau. Apoi il privesti dulce si spui: -”Apropos, sunt
foarte buna la pat”.
Astea sunt PUBLIC RELATIONS.

Vezi un tip superb la o petrecere.
Se ridica, vine la tine si iti spune: -”Am auzit ca esti foarte buna in
pat”.
Asta e BRAND RECOGNITION.

Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una
dintre cele mai bune prietene ale tale.
Asta e SALES REPRESENTATIVE.

Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa.
Asta este TECHNICAL SUPPORT.

Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi.
Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti
tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci
pe cel mai apropiat acoperis si strigi: “Sunt foarte buna la pat”.
Asta e SPAM.

Tags:

Tags:

Berbec (21 martie – 20 aprilie) “SUNT PE FUGA”

Cum e zodia asta?
Sincer, dinamic si direct, Berbecul nu e genul de om care sa se cantoneze in sabloane.

Ce “pasarele” are?
Are, insa, doua-trei fixuri. Unul e legat de timp: traieste cu senzatia ca lucrurile nu merg suficient de repede si ca nu-i ajunge timpul. Efectele? De la mania vitezei si graba cu care se repede cu capul inainte, ignorand pericolele, pana la noptile cand n-are chef sa se culce, spunandu-si ca somnul ar fi o pierdere de vreme.
Alt fix este cel conform caruia el stie intotdeauna ce e mai bine pentru ceilalti. Poate deveni enervant cu “directivele”, dar trebuie inteles ca e sincer si manat de cele mai bune intentii – e genul cavalerului sau eroinei care lupta pentru un scop nobil, care se simte dator sa puna umarul la bunul mers al planetei.

Cand face urat?
Berbecul e spaima chelnerilor, a mecanicilor, a croitoreselor… ce mai! – a tuturor celor ce lucreaza in servicii, fiindca e obsedat de faptul ca trebuie sa fie servit pe loc si impecabil.

Zodia Taurului (21 aprilie – 21 mai) “CE-I AL MEU, E-AL MEU”

Cum e zodia asta?
Taurul e un semn solid, perseverent si de incredere. Dar se ataseaza atat de tare de lucruri, persoane si idei, incat ajunge, obligatoriu, sa faca fixatii.

Ce “pasarele” are?
Obsedat de stabilitate si siguranta, are impresia ca este la adapost doar daca acumuleaza. De aici vine atat lacomia lui proverbiala, cat si simtul de posesiune exagerat. Majoritatea Taurilor nu gandesc decat in termeni ca bani, case, masini, haine si bijuterii. Atasamentul fata de oameni (familie, partener de cuplu, prieteni, colegi) e la fel de puternic si de obsesiv, si are la baza aceeasi teama de schimbare.
Prejudecatile si ideile fixe au un mecanism putin diferit: Taurul gandeste practic si temeinic, dar cam incet – si odata ce si-a format o parere (fie ea buna sau rea) nimeni nu i-o mai poate schimba. Nu are flexibilitate si nici capacitatea de a nuanta.

Cand face urat?
Taurul poate deveni periculos daca isi canalizeaza forta pe fagasul fanatismului (exemple – Hitler si Marx).

Zodia Gemenilor (21 mai – 20 iunie) “NU TE ENERVA”

Cum e zodia asta?
Cei mai vioi si mai adaptabili copii ai Zodiacului, Gemenii, sunt si cei mai lipsiti de obsesii si de manii.

Ce “pasarele” are?
Daca dragostea pentru informatie, comunicare si miscare ar putea fi catalogata drept “fixatie”, atunci cam asta ar fi meteahna lor. Si inca ceva: se feresc de oamenii prosti, neindemanatici si inceti. Dar, de-aici si pana la obsesii, e cale lunga. De ce sa te consumi in incordari psiho-emotionale, cand pe lume sunt atatea lucruri interesante?
Tiparele rigide nu sunt de ei. Spirite libere si democrate, li se pare absolut aberant sa le impui celorlalti gusturile sau ideile tale. Nu merge ceva? Nici o problema, se reorienteaza cat ai clipi. Bineinteles ca au si ei micile lor ciudatenii, dar, in general, nu sunt deranjante. Se mai supara uneori, insa le trece repede.

Cand face urat?
Cu ei, nimic nu e batut in cuie. Atragatori ca niste fluturi si la fel de greu de prins, Gemenii deranjeaza adesea tocmai prin lipsa reperelor fixe.

Zodia Racului (21 iunie – 22 iulie) “O REZOLVAM NOI”

Cum e zodia asta?
Racul fiind un diplomat, este dificil sa-ti dai seama cat de greu poate fi scos dintr-ale lui.

Ce “pasarele” are?
Nevoia de securitate ii determina aproape toate actiunile. Motivatia e de natura emotionala: ii trebuie parametri cunoscuti, verificati si siguri. Asa ajunge sa faca fixatii pentru traditii, amintiri sau obiecte vechi. Asa ia nastere obsesia pentru casa, familie si copii.
Femeia-Rac, desi foarte romantica si sensibila, se aciuiaza adesea pe langa un barbat, doar pentru ca acesta ii poate asigura protectie si confort. Fiindca nu rareori partenerul respectiv e mai in varsta, este posibil ca la mijloc sa fie si o fixatie paterna. De fapt, barbat sau femeie, Racul face frecvent o fixatie pentru unul sau altul dintre parinti.

Cand face urat?
Racul are toane si schimbari de dispozitie si poate fi superstitios, sensibil la fazele Lunii, etc. Dar, fiindca este discret si abil, obsesiile lui sunt rareori suparatoare pentru cei din jur.

Zodia Leului (23 iulie – 22 august) “NU-S FRUMOS?”

Cum e zodia asta?
Leul are, intr-adevar, o mare fixatie: propria-i persoana. Dac-ar fi dupa el, chiar si Soarele ar trebui sa se invarta in jurul lui!

Ce “pasarele” are?
Obsedat sa placa, sa fie remarcat, admirat, apreciat sau laudat, Leul sufera de “obsesia scenei”. De-aia se si comporta atat de teatral, de-acolo vin gesturile largi si dramatice, pozitiile si “pozele” lui studiate.
Are nevoie de aplauze si de complimente, vrea pozitie sociala, renume, diplome si decoratii. In fond, Leii sunt niste oameni deosebiti, plini de vitalitate si resurse, optimisti, nobili, loiali si generosi.
Nu le cade bine cand sunt tradati sau subapreciati si sunt foarte posesivi. Analizand lucrurile mai atent, iti dai seama ca in adancul lor sunt terorizati de gandul ratarii, singuratatii sau al lipsei de afectiune. Numai ca sunt atat de mandri, incat nu si-ar recunoaste niciodata temerile. Iar atunci pareaza.

Cand face urat?
Reactioneaza foarte prompt si violent cand sunt jigniti, inselati sau subapreciati.

Zodia Fecioarei (23 august – 22 septembrie) “SA ANALIZAM”

Cum e zodia asta?
La cate manii (mai mici sau mai mari) are, Fecioara s-ar mai putea numi si “zodia micilor maniaci”.

Ce “pasarele” are?
Totul izvoraste din atributele semnului: spirit de observatie (care detecteaza chiar si cele mai marunte defecte), simtul amanuntului, puternice tendinte critice, gandire analitica, dragoste pentru ordine, punctualitate si curatenie, tentatia de a clasifica si cataloga. Toate astea sunt bune in munca, dar in relatii devin destul de enervante.
Experta in despicatul firului in patru, Fecioara mai sufera de ceea ce am putea numi “obsesia perfectiunii”, “fixatia restului” si “sindromul furnicii”. Pe rand, ar veni cam asa: vrea ca totul sa fie perfect si iti scoate ochii pentru orice fleac, cat de mic. Apoi, econoama, tine socoteala pana la ultimul sfant. In plus, aduna mereu, colectioneaza, stocheaza.

Cand face urat?
Cu cat imbatraneste, cu atat devine mai tipicara si mai pisaloaga. I se iarta insa multe, fiindca e inteligenta, practica, harnica si devotata.

Zodia Balantei (23 septembrie – 22 octombrie) “NU SUNT SIGUR…”

Cum e zodia asta?
Balanta e un semn profund relational – pentru ea conteaza enorm sa fie placuta si acceptata de ceilalti.

Ce “pasarele” are?
Din acest motiv, chiar daca are fixatiile ei, e suficient de diplomata ca sa nu-i agaseze pe cei din jur cu ele. Totusi, se intampla adesea sa te nedumereasca prin nehotararea ei. La origine se afla “mania echitatii” – incearca intotdeauna sa analizeze diferitele aspecte ale unei situatii pentru a fi sigura ca face alegerea justa.
Te mai poate sacai cu sintagme de genul “nu e drept”, “pe de alta parte”, sau “stiu ca ai dreptate, dar si el (ea)…”. Uneori e cuprinsa de o ciudata manie a contradictiei, sustinand o opinie adversa, numai de dragul de a… echilibra balanta discutiei!

Cand face urat?
Maniile ei cele mai frecvente tin de nevoia de armonie: “face urat” daca-i e tulburata pacea interioara, daca ii strici ambianta sau daca o agresezi cu zgomote disonante, culori tipatoare ori cu manifestari de prost-gust.

Zodia Scorpionului (23 octombrie – 21 noiembrie) “MA TEM DE TRADARE”

Cum e zodia asta?
La capitolul obsesii si frustrari, Scorpionul detine suprematia. Este cel mai framantat si suspicios semn din zodiac.

Ce “pasarele” are?
Vesnic nemultumit, sufera de obsesia perfectiunii. E extrem de exigent, atat cu sine, cat si cu ceilalti. Investeste totul, dar vrea totul in schimb. Are insa un dispozitiv intern hi-fi pentru detectarea fisurilor, si reactioneaza intens la ele.
Vesnic in garda, se amorseaza instantaneu (chiar inainte de a aparea motivele reale, pe care parca le presimte) si ramane amorsat.
E adevarat ca are mania secretelor, ii place sa manipuleze lumea, e gelos, usor paranoic, obsedat sexual, distructiv si autodistructiv. Dar are o personalitate fascinanta si plina de resurse, fiind capabil de performante uluitoare.
Asa ca merita sa-l admiri si sa incerci sa-l intelegi, in ciuda “umbrelor” sale.

Cand face urat?
Daca i-ai gresit, nu te amagi crezand ca va uita. Nu uita niciodata si ti-o plateste cand ti-e lumea mai draga.

Zodia Sagetatorului (22 noiembrie – 21 decembrie) “CU MINE VORBESTI?”

Cum e zodia asta?
Entuziast si optimist, Sagetatorul e un adaptabil care nu prea face fixatii.

Ce “pasarele” are?
Are, totusi, unele sensibilitati care pot duce la suparari si complicatii. Mai intai, e snob si oportunist – nu pierde nici o ocazie sa aminteasca de relatiile lui cu “lumea buna” si sta cu ochii roata dupa evenimentele mondene de pe urma carora ar putea profita. In fapt, este foarte conventional si pune mare pret pe ce spune lumea despre el.
Sufera de “sindromul supraevaluarii”, care ii poate strica planurile de “respectabilitate”. Ii e greu sa-si recunoasca limitele si se baga in situatii care-i depasesc posibilitatile. De aici actiunile iresponsabile, promisiunile neonorate, incurcaturile financiare sau chiar legale.
Fiind cel mai norocos din zodiac, pana la urma scapa cu bine din toate. Iar apropiatii il iarta, fiindca e vesel, simpatic si “baiat bun”.

Cand face urat?
Daca-i spui ca e snob, se supara, pretinzand ca e doar modern si sociabil.

Zodia Capricornului (22 decembrie – 19 ianuarie) “ASCULTA-MA PE MINE”

Cum e zodia asta?
Introvertit, incapatanat si suspicios, Capricornul are multe complexe, dar le ascunde cu diplomatie.

Ce “pasarele” are?
Obsesia lui primordiala este aceea de a detine controlul. De-asta e mereu in garda si se straduieste continuu, incarcandu-se cu atatea responsabilitati. Toate actiunile lui au un scop. Iar scopul, oricare ar fi, e menit sa-i asigure controlul asupra oamenilor si situatiilor.
Convins ca are mereu dreptate, se considera dator sa dea sfaturi si indrumari. Daca nu e ascultat, poate recurge la strategii subtile si chiar la manipulare pentru a te aduce acolo unde vrea.
Mult-trambitata lui modestie e o baliverna – in realitate, Capricornul este extrem de ambitios si de orgolios.
Totusi, alaturi de Scorpion, este una din “piesele de rezistenta” care misca lumea inainte si care merita atentie si consideratie.

Cand face urat?
Daca il jignesti sau ii strici planurile nu uita si nu iarta. Nu are simtul umorului si nu e maleabil.

Zodia Vãrsãtorului (20 ianuarie – 18 februarie) “ITI SPUN DREPT…”

Cum e zodia asta?
“Originalul” zodiacului, Varsatorul, e plin de contradictii si paradoxuri.

Ce “pasarele” are?
E un revolutionar cu ciudate tendinte tiranice, un liberal capabil de uimitoare idei fixe, un nonsalant cu surprinzatoare accese paranoice, un singuratic cu nevoi sociale foarte marcate. Este vizionar si utopic, altruist si egoist deopotriva.
Cu toate ca nu ezita sa spuna exact ce gandeste, fara sa-i pese de consecinte, se intampla deseori sa faca tocmai pe dos fata de ceea ce le predica altora. Inzestrat cu multa vitalitate si cu o personalitate distincta, indiferent ca e tipul savantului distrat sau al razvratitului agitat, te surprinde cu cele mai neasteptate manifestari.

Cand face urat?
Independent si incapatanat, se enerveaza instantaneu cand e contrazis sau nu e lasat sa faca ce vrea. Din fericire, ii trece repede. Iar oamenii il iubesc, fiindca e prietenos, saritor, optimist si ii contamineaza cu entuziasmul lui uneori atat de copilaros.

Zodia Pestilor (19 februarie – 20 martie) “DEPINDE…”

Cum e zodia asta?
Enigmatici, evazivi, irationali si impredictibili, Pestii sunt cei mai derutanti produsi ai zodiacului.

Ce “pasarele” are?
“Functioneaza” numai pe baza de emotii, perceptii, impresii si intuitii. Majoritatea sunt atinsi de “sidromul relativitatii” (Einstein a fost Peste!). Ei stiu ca realitatea nu e niciodata una singura, ci ca are foarte multe fatete.
Sunt maestri in “arta aburirii”. Pentru unii alunecosi, pentru altii fascinanti, Pestii sunt plini de toane si de mici manii inofensive.
Au fixurile lor legate de lumea misticului, fantasticului, superstitiei si magiei. Cu toate astea, sunt persoane maleabile, compasive si ingaduitoare, care mai degraba incearca sa-i inteleaga pe ceilalti, decat sa-i judece. Chiar daca sufera, sunt gata sa ierte si au o imensa capacitate de iubire si devotament.

Cand face urat?
Avand o viziune global-intuitiva a lucrurilor, se enerveaza sau se inchid in sine cand li se cer explicatii si argumente logice.

Cele trei zodii care au ca element pamantul – Taur, Fecioara si Capricorn – sunt pline de calitati (rabdatoare, protectoare, te poti baza pe ele la necaz, practice), dar au si ele lipsuri, ca tot omul: sunt lacome, devin usor obsedate de lucrurile care nu le convin, se acomodeaza foarte repede cu sarcina de a nu face nimic si de a lenevi pur si simplu. Sunt prada usoara cand e vorba sa capete dependente.

Semnele de aer – Gemeni, Balanta si Varsator – iti descretesc fruntea cu optimismul, inventivitatea si charisma lor, dar de la calitate la defect nu e decat o zvarlitura de bat: actioneaza impinsi de impuls (care nu e intotdeauna benefic), le cam place sa barfeasca (indiferent de sex) si sa-i dispretuiasca pe cei care nu le sunt la inima, sunt instabili.

Ei… am ajuns si la semnele de foc! Adica Berbec, Leu si Sagetator. Acestia, pe cat sunt de “laudabili” pentru stilul lor inflacarat in orice ar face, pe atat pot fi de rai. De exemplu, nu poti spune ca vreunul dintre reprezentantii zodiilor sus-numite este apatic, lipsit de curaj si vointa. Sau ca nu e receptiv la nevoile celor din jur. Sau ca nu e loial. In schimb, tot inflacararea ii face sa se grabeasca la manie, sa fie gelosi pana in varful urechilor si sa li se puna pata pe ceva sau cineva, fara sansa de revenire rapida. Tot din pasiune ajung sa umble cu capul in nori cam tot timpul, lucru pe care ceilalti il interpreteaza drept egoism si egocentrism.

Cele trei semne de apa – Rac, Scorpion si Pesti – pot fi extrem de iubitoare, pline de compasiune, flexibile, dar, la polul opus, ii marcheaza indiferenta si instabilitatea. Ii obsedeaza gandul ca se comploteaza impotriva lor (si nu e nevoie sa aiba motive pentru aceasta obsesie) si ca sunt nedreptatiti.

Daca ar fi sa alegem o singura mare hiba a fiecarei zodii, probabil ca cea mai potrivita ar fi: Berbec – egoism, Taur – multumire de sine nefondata, Gemeni – superficialitate, Leu – tendinte dominatoare, Fecioara – spririt carcotas, Balanta – nehotarare, Scorpion – caracter obsesiv razbunator, Sagetator – lipsa de tact, Capricorn – rigiditate, Varsator – detasare, Pesti – secretosenia.

Deh! Nimeni nu-i perfect, dar putem sa ne facem mai “frumosi” din punctul de vedere al obsesiilor noastre. Cata vreme le stii pe ale tale, poti lucra la anihilarea lor.

Tags:

Tags:

trimite felicitare	trimite felicitare	trimite felicitare
vezi si alte felicitari de Valentine’S Day

Tags:

1. Ce trebuie sa faca conducatorul auto la intalnirea indicatorului:

a) sa behaie
b) sa mulga vaca
c) nu are nici o obligatie deoarece indicatorul este adresat vacilor

2. Care va sunt obligatiile daca, circuland pe drumul public, intalniti indicatorul alaturat:

a) sa va verificati de urgenta mail-ul
b) sa trageti pe dreapta la cel mai apropiat “Internet Cafe”
c) sa nu circulati cu o viteza mai mare de 512kb/s

3. Unde va aflati daca intalniti indicatorul de mai jos:

a) in apropierea unui bar sau bordel
b) in apropierea unei maternitati
c) pe un drum alunecos

4. Cum se pedepseste depasirea fara semnalizare:

a) cu pedeapsa cu moartea si retinerea permisului de conducere pentru 90 de zile
b) cu pedeapsa cu moartea dar fara retinerea permisului de conducere
c) cu pedeapsa cu moartea, amenda si inchisoare.

5. Care este ordinea de trecere in intersectia alaturata:

a) primul va trece autoturismul rosu, pentru ca se grabeste,al doilea autoturismul verde pentru ca se grabeste mai putin, al treilea autocamionul pentru ca nu se grabeste deloc
b) primul va trece camionul, al doilea autoturismul rosu, iar al treilea tot camionul
c) toate cele trei autovehicule vor trece simultan in intersectie

6. Ce faceti daca intalniti simultan in aceeasi intersectie indicatoarele din imagine, situate unul sub altul ca si in imaginea alaturata:

a) opriti, si acordati prioritate, dar in acelasi timp va continuati drumul pentru ca aveti prioritate
b) va continuati drumul pentru ca aveti prioritate, dupa care va intoarceti in intersectie si va opriti ca sa acordati prioritate
c) nu aveti nici o obligatie deoarece sunt indicatoare de informare turistica.

7. Ce obligatii aveti la intalnirea indicatorului alaturat:

a) sa va faceti cruce
b) sa acordati prioritate preotilor care circula din dreapta
c) sa claxonati in exces

8. Circulati iarna pe drumul public acoperit cu zapada, ninge abundent si este ceata, ce trebuie sa faceti:

a) va opriti si asteptati pana vine vara, dupa care va continuati drumul
b) mariti viteza si inchideti ochii
c) sunteti obligat ca in aceasta situatie va echipati autovehiculul cu CD Player

9. Intalniti intr-o intersectie un politist care are mana dreapta ridicata si va indica semnalul de mai jos, ce semnifica acest semnal pentru dumneavoastra?

a) nimic, deoarece este un semnal adresat conducatorilor de avioane
b) trebuie sa porniti stergatoarele deoarece semnalul va indica faptul ca va incepe ploaia
c) sunteti obligat sa opriti si sa acordati primul ajutor politistului deoarece are degetul fracturat.

10. In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti dreptul sa o transportati la spital?

a) nu, deoarece va murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi
b) da, dar numai in portbagajul masinii
c) da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul

11. Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa faceti in aceasta situatie?

a) mariti viteza ca sa fiti sigur ca muriti
b) nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar si va suporta consecintele legale
c) ati pus-o!!!

12. Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?

a) se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma
b) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia
c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea.

13. Circulati regulamentar si observati ca, din spate conducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati?

a) mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca
b) il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila
c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit

14.Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra.Cum procedati?

a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca
b) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclist
c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist

15.Sunteti implicat intr-un accident auto soldat cu victime omenesti si pagube materiale.Cand aveti voie sa consumati bauturi alcoolice si sa va drogati?

a) inaintea accidentului
b) in timpul accidentului
c) imediat dupa accident

16. Aveti voie sa treceti la culoarea rosie a semaforului?

a) probabil ca nu
b) in nici un caz nu
c) sigur nu

17.Ce va avertizeaza indicatorul de mai jos ?

a) ca in localitatea Suceava se circula doar cu camionul
b) ca daca nu circulati cu camionul nu o sa ajungeti in Suceava
c) ca daca mergeti spre Suceava o sa fiti lovit de un camion

18. Cine procedeaza gresit in situatia urmatoare?

a)conducatorul tramvaiului pentru ca nu se apropie de trotuar
b)conducatorii motocicletelor pentru ca vor sa intre in tramvai cu tot cu motociclete
c)pietonii pentru ca nu au motociclete

__________
citeste si alte chestii haioase pe site-ul www.haioase.ro

Tags:

1-”We have a firm commitment to NATO, we are a part of NATO. We have a firm commitment to Europe. We are a part of Europe.”

George W. Bush

2-”It’s time for the human race to enter the solar system.”

George W. Bush

3-”The vast majority of our imports come from outside the country.”

George W. Bush

•A man lost in his logic:

4-” It isn’t pollution that’s harming the environment.

It’s the impurities in our air and water that are doing it. ”

George W. Bush

5-”Families is where our nation finds hope, where wings take dream.”

George W. Bush

6-”These people are trying to shake the will of the Iraqi citizens, and they want us to leave…I think the world would be better off if we did leave…”

George W. Bush

7-”I know how hard it is for you to put food on your family.”

George W. Bush

8-”If we don’t succeed, we run the risk of failure.”

George W. Bush

9-”Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never stop thinking about new ways to harm our country and our people, and neither do we.”

George W. Bush

10-Well, I think if you say you’re going to do something and don’t do it, that’s trustworthiness.

George W. Bush

•A man lost in space:

11-”For NASA, space is still a high priority.”

George W. Bush

•A MAN WITH HEAVEN ON HIS SIDE:

12-”I believe God wants me to be president.”

George W. Bush

13- [I was] “chosen by the grace of God to lead at that moment.”

George W. Bush

14-”God told me to strike at al-Qaeda and I struck them, and then he instructed me to strike at Saddam, which I did, and now I am determined to solve the problem in the Middle East.”

George W. Bush

15-”I trust God speaks through me. Without that, I couldn’t do my job.”

George W. Bush

•The man lost in his vocabulary:

16-” Quite frankly, teachers are the only profession that teach our children.”

George W. Bush

17-”The problem with the French is that they don’t have a word for ‘entrepreneur’.”

George W. Bush

18-”One word sums up probably the responsibility of any Governor, and that one word is, ‘to be prepared’.”

George W. Bush

19-’There’s an old saying in Tennessee — I know it’s in Texas, probably in Tennessee — that says, fool me once, shame on — shame on you. Fool me — you can’t get fooled again.’

George W. Bush

• Thoughts coming straight from George Orwell’s ’1984′:

20-”Iraq and Afghanistan …are now democracies and they are allies in the cause of freedom and peace.”

George W. Bush

21-”Ariel Sharon … is a man of courage and a man of peace.”

George W. Bush

22-”See, in my line of work you got to keep repeating things over and over and over again for the truth to sink in, to kind of catapult the propaganda.”

George W. Bush

•THE DECEIVING PACIFIST:

23-”I just want you to know that, when we talk about war, we’re really talking about peace.”

George W. Bush

24-”This notion that the United States is getting ready to attack Iran is simply ridiculous. And having said that, all options are on the table.”

George W. Bush

25-”Free nations don’t develop weapons of mass destruction.”

George W. Bush

26- “Governments accountable to the voters focus on building roads and schools—not weapons of mass destruction.” (N.B.: The U.S. has 10,000 nuclear weapons)

George W. Bush

•The Theologian:

27-”Islam, as practiced by the vast majority of people, is a peaceful religion.”

George W. Bush

28-”The Islam that we know is a faith devoted to the worship of one God, as revealed through The Holy Qur’an. It teaches the value and the importance of charity, mercy, and peace.”

George W. Bush

•THE Flip-Flopper:

29-”I favor leaving up to a woman and her doctor the abortion question.”

George W. Bush

30-”I am pro-life.”

George W. Bush

31- “The most important thing is for us to find Osama bin Laden. It is our number one priority and we will not rest until we find him.”

George W. Bush

32- “I don’t know where bin Laden is. I have no idea and really don’t care. It’s not that important. It’s not our priority.”

George W. Bush

33-”We found the weapons of mass destruction. We found biological laboratories…for those who say we haven’t found the banned manufacturing devices or banned weapons, they’re wrong, we found them.”

George W. Bush

•The forecaster of things to come:

34-”Oh, no, we’re not going to have any casualties [in Iraq].”

George W. Bush

35-”We are ready for any unforeseen event that may or may not occur. ”

George W. Bush

36-”I have made good judgments in the past. I have made good judgments in the future.”

George W. Bush

37-”Many Iraqis can hear me tonight in a translated radio broadcast, and I have a message for them: If we must begin a military campaign, it will be directed against the lawless men who rule your country and not against you.”

George W. Bush, (speech of March 17, 2003)

38-”To the C students, I say you too can be president of the United States.”

George W. Bush

•The astute observer:

39-”A low voter turnout is an indication of fewer people going to the polls.”

George W. Bush

40-”Brownie (Michael Brown of FEMA), you’re doing a heck of a job.”

George W. Bush

•A man and his environment:

41-”I know the human being and fish can coexist peacefully.”

George W. Bush

•The double-talker:

42-”There’s a lot of suffering in the Palestinian territory, because militant Hamas is trying to stop the advance of democracy.” (N.B.: The Hamas government was elected)

George W. Bush

43-”We look forward to analyzing and working with legislation that will make—it would hope—put a free press’s mind at ease that you’re not being denied information you shouldn’t see.”

George W. Bush

•THE WOULD-BE DICTATOR:

44-”In a time of war, the president must have the power he needs to make the tough decisions, including, if need be, the decision to grant himself even more power.”

George W. Bush

45-”I’m also not very analytical. You know I don’t spend a lot of time thinking about myself, about why I do things.”

George W. Bush

46-”If this were a dictatorship, it’d be a heck of a lot easier, just so long as I’m the dictator.”

George W. Bush

47-”I’m the commander — see, I don’t need to explain — I do not need to explain why I say things. That’s the interesting thing about being president.”

George W. Bush

48- “I will not withdraw [from Iraq], even if Laura and Barney are the only ones supporting me.”

George W. Bush

49- “I’m the decider, and I decide what’s best.”

George W. Bush

•And, last but not least, CONSIDERING THE MESS IN IRAQ:

50-“I don’t have the foggiest idea about what I think about international, foreign policy.”

George W. Bush

Tags:

Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.

Pune halatul si se duce la baie.

Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada.

Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.

Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.

Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.

Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine.

Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.

Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.

Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.

Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.

Iese din baie, se sterge bine si se acopera cu un prosop urias.

Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri si le inlatura cu grija.

Se intoarce in dormitor intr-un halat lung si se imbraca timp de 3 ore.

Cum face baie barbatul

Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.

Merge in pielea goala pana la baie .

Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.

Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.

Se scarpina la oua si se miroase la degete.

Intra in cada si din toti buretii nu alege nici unul.

Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.

Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.

Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.

Face pipi in cada.

Iese din cada si se sterge doar partial.

Se acopera la brau cu un prosop mic.

O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.

In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou scula lui si intra in camera.

Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.
Cum schimbam uleiul

Cum procedeaza EA:

1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.

2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.

3. Dupa 15 minute se intoarce, achita si isi ia in primire masina pusa la punct.

Costuri:

Schimbul uleiului (cu manopera) – 600.000 lei

Cafeaua – 15.000 lei

Total – 615.000 lei

Cum procedeaza EL:

1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul in propriul garaj.

2. Isi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si il arunca intr-o groapa sapata in gradina.

3. Intra in garaj si deschide o sticla de bere.

4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.

5. Impinge ligheanul pentru ulei sub motor.

6. Cauta cheia de 16 – fara succes.

7. Ia alta cheie la nimereala.

8. Aceasta ii cade in ligheanul cu ulei.

9. Incearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.

10. Priveste uleiul revarsat pe jos, band alta bere.

11. Incearca sa monteze filtrul de ulei.

12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.

13. Incep sa povesteasca… schimbul uleiului este amanat.

14. A doua zi, cumpara bere.

15. Instaleaza noul filtru de ulei.

16. Il umple cu un litru de ulei.

17. Isi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)

18. Deschide prima bere.

19. Incearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.

20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.

21. Se enerveaza si arunca surubelnita cat colo.

22. 10 minute �njura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.

23. O bere.

24. Ii sangereaza fruntea. Intrerupe tot si se panseaza cu multa grija.

25. O bere.

26. Inca o bere.

27. Mai varsa in rezervor 4 litri de ulei.

28. Coboara masina de pe cric.

29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.

30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.

31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.

32. Politistul este hotarat sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.

33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimband singur uleiul.

Costuri:

Uleiul – 400.000 lei

Filtru – 50.000 lei

Spaga – 500.000 lei

Berea – 225.000 lei

Total – 1.175.000 lei
In lumea intreaga au aparut afisate langa automatele bancare si instructiunile de utilizare. Iata cum suna ele:

Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului

2 Coborarea geamului

3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN

4 Introducerea sumei dorite

5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor

6 Ridicarea geamului

7 Plecarea
Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat

2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pana in dreptul automatului

3 Repornirea motorului inecat

4 Coborirea geamului

5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul

6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera

7 Incercarea introducerii card-ului

8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta

9 Introducerea card-ului

10 Introducerea card-ului in pozitia corecta

11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara

12 Introducerea codului PIN

13 Apasare “Cancel” si reintroducerea codului PIN corect

14 Introducerea sumei dorite

15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare

16 Scoaterea banilor

17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea
portofelului si introducerea banilor in portofel

18 Reverificarea machiajului

19 Parcurgerea a citiva metri

20 Reintoarcerea la automat

21 Recuperarea card-ului

22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea
card-ului in locasul lui

23 Reverificarea machiajului

24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare

25 Conducerea a 6 pina la 8 km

26 Eliberarea frinei de mina.

Ziua ideala a unei femei
08:15 – Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.

08:30 – Masurare pe cantar – 2 kilograme mai putin decat ieri.

08:45 – Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).

08:50 – Stiri la “Shopping channel” (Mari reduceri la “Gucci”).

09:15 – Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.

10:15 – Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.

10:30 – Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.

12:00 – Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.

12:45 – Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s- a ingrasat cu 7 kilograme.

13:00 – Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).

15:00 – Somnul de dupa masa.

16:00 – Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.

16:15 – Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.

17:30 – Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi.

19:30 – Cina la lumanari. Dans si complimente.

22:00 – Dus fierbinte (singura).

22:50 – Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.

23:00 – Giugiulire.

23:15 – Adormirea in bratele partenerului.
Ziua ideala a unui barbat

06:00 Trezirea.

06:15 Sex oral.

06:30 O luuunga distractie satisfacatoare in WC cu ziarul sportiv.

07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde.

07:30 Soseste limuzina.

07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.

09:15 Zborul in avionul particular.

09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).

09:45 Golf.

11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.

12:30 Golf.

14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).

14:15 Zborul spre Monte Carlo.

15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.

17:00 Zborul acasa.

18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.

19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.

19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.

21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.

21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).

23:00 Masaz si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.

23:30 Sex oral pentru Noapte buna.

23:45 Intins singur intr-un pat imens.

23:50 Tragerea a 4 ‘prtzuri’, care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera.

00:00 Adormirea.

Tags: